我在这片小树林里呆的时间越来越长。除了刮风下雨打雷等天气，每天我都会到树林里待上一段时间，通常都是我一个人坐在老位置上画画。

偶尔会有亲密无间的小情侣，下课放学抄近道的学生，以及住在附近闲来散步的人从我面前经过。

大三上学期在我对未来的迷茫思考抉择和画画的自我释放中悄悄结束。

除了规矩地完成各科作业之外，我大部分时间都在画画，学业成绩自然下滑，但画技却有了提升。将一些画发送在社交媒体上也收获了一些僵尸粉。

直到学期结束，我依旧处在迷茫之中，甚至陷入了更大的纠结。

因为我不确定要不要放弃设计，重新选择另外一条路。

虽然，我已经在一点点这么做了，但我始终没有勇气做出真正的决定。

当初排除万难，不顾家里所有人的反对，我在高二的时候一往无前地选择了美术。经历了如同魔鬼地狱一般的集训和半年的文化备考后，我考入了这所大学。

动动小拇指头我都知道，一旦我妈还有家里人知道了我不学设计的想法后，我将面临怎样一场巨大的暴风雨。

同时我也难以割舍自己先前付出的那么多的努力和学习。

那么多个日日夜夜的坚持，最终都是错付了吗？

如果最后放弃设计走上另外一条路发现自己也不喜欢呢，该怎么办？

我真的要放弃现有的一切从头开始，走入一个未知的世界。

年幼时，我们被学业成绩，高考，名牌大学等裹挟着一路向前，无心思想其他，在那段暗淡无光的枯燥学习中，所有的准备都是为了最后的高考。而其他和学习无关的事情，统统都要为高考，为大学让步。

这里的其他包括兴趣、爱好、喜欢、热情，也包括那个被压抑在心底茫然不知所措的小小的自己。

而当我们终于考上大学，学着一知半解的专业。前两年忙着享受真正的大学生活，放松苦读劳作而腐朽的身躯，也忙着交友，恋爱，后两年忙着学习，实习，和毕业。

而当我们迈出大学这座象牙塔，开始着手自己的工作，在职场中打拼，历练，接受挫折。我们才开始迷茫自己到底想要什么样的人生，想过什么样的生活。

未来为什么会是这样？

也许你知道自己现在不快乐，于是你时隔多年之后再次询问自己内心真正的声音，来发掘自己的喜爱和热爱。

你也知道自己此时应该要做出某些选择。可能重新开始，选择另外一条道路，你将会迎来完全不同的人生。

然而此时的我们已经无法再潇洒地做出选择，因为身后背负的是数十年的寒窗苦读和千百个日夜的心血。选择另外一条道路，便意味着要将这些如同过眼云烟般舍去，从头开始。

这不仅仅意味着重新开始，更像是对自己从前人生的一种否定。在此刻要做出选择时，之前的种种付出和努力，全然没有了意义。

而试错的成本又如此昂贵，一旦做出决定便很难更改，难以回头。

为了证明我们选择的正确性，证明自己种种坚持的意义所在，我们只能不断地维护、美化自己当前的选择。

于是，再次被从前的自己裹挟着继续前进。

人到底应该如何活着。

未来生活的迷茫，选择的摇摆，放弃的不舍，种种都让我为之苦恼，痛苦，思索追问。

随着时间慢慢推移，这些困扰我已久的问题我似乎慢慢地找到了一点答案。

就在某一天，我的脑海中突然出现一个画面，那是一个模糊的背影，孤独，缓慢但坚定地朝前方走去。

它自带一种让人着迷的故事感，神圣悠远。

仅仅是一个模糊的画面，一种氛围和感觉，就想让人去探索它背后的故事。

这个奇异迷离又虚幻的画面萦绕在我脑海中，挥之不去。

它像是一种感觉，又像是某种指引，离我很远，又仿佛很近，我想仔细看清它，浓雾就弥漫开来，这种模糊的暧昧的距离让我欲罢不能。

也是在这一瞬间，我产生了一种很强烈的表达欲和创作欲望。

那种感觉让我浑身兴奋，战栗，激动不已——我想挖掘出它背后的故事，想将这种迷离的故事感用笔画出来，如果我能找到的话。

我心中隐约有一个声音告诉我，在找到它时，我也会找到自己的答案。

想法出现的当晚，我便开始在网上寻找制作动画的相关教程和资料，了解动画是如何制作完成的。

两天后，我对动画制作的流程有了一个较为全面的了解，我也知道了自己要从何开始。

动画创作大概分为剧本、分镜、动画、上色、后期。

首先，一个动画最重要的根基是有一个扎实的剧本和一个值得被讲述的精彩故事。

动画制作周期本就漫长，需要耗费大量的时间，只有当故事确定下来后，才能开展具体且漫长的绘制。

而我脑海中那个模糊的画面，勉强只能称之为一种感觉。

在绘制之前，我需要有更详实，具体的故事，包括故事开始，发展，高潮，结尾，起伏，转折，来龙去脉，立意，主题……

这些——我脑中通通没有，我甚至不知道主角是谁，是人是鬼。

我只有那一种的感觉，一种难以描述的感觉。

我瘫在座椅上，无处下手。

我给自己打气——没关系，我可以慢慢构思。

画面都有了，故事还会远吗？

看图作文谁还不会啊。

我将自己当下的画面，感觉和想法尽可能详实细致地记录下来。

我一边开始构思故事，一边在网上学习关于剧本和编剧的知识，了解怎样构造讲述一个基本的故事。

几天下来，我也根据那个玄学的画面感编造了两三个小故事，但继续细化下去时，却又总是不满意，只能放弃。

一个故事脑中想出来也许很简单。但真正要将它制作成动画短片时，却需要上千张的原画。

如果我需要花上半年至更长的时间，去做一个我自己都不怎么满意的动画，那它画出来之后也大概不会有人喜欢。更别说，我还没有做动画的经历，做起来只会更慢。

一个暑假过后，我废掉了几个大纲，最终也没能写出满意的剧本。

我深刻感受到了创作的不易。

我甚至有些悲观地想，我可能这辈子都不知道它背后的故事是什么，可能就是我当时情绪异常时的激素作怪。

眼下确定不下来故事，大四开学后大家又都忙着保研，考研和找实习，我也不能干坐着等。

我一边继续构思那个故事，一边趁着秋招投简历，先找个工作。

之前我还畅想过故事确定下来之后，我就抛开包袱，全力以赴地投入到创作中去，但事实难料。

我想做的这个短片现在连根毛都还没有确定下来。

我还经常有种可怕的预感，这故事也许会在两年后，三年后或者十年后才会在我脑海中慢慢出来。

那在这个故事诞生之前，我——一个应届毕业生，需要有一份工作。

我在心里暗暗给自己定下最后一个界限：如果，年底前依旧想不出一个满意的故事的话，我就只能暂时放弃制作动画这个念头，老老实实上班了。

月底要进行学院的免推资格答辩。应聘回来时，忙着准备免推材料的室友看到我桌上的简历，试探着问：“你去秋招了？不准备保研吗？”

大一，大二两年我的成绩都一直在年级前列，虽然大三这一年有所懈怠，但各科作业完成也还算认真，所以我依然具有参与保研的很大优势。

但我摇了摇头。

我看到她的眼底闪过一丝亮光，又很快被掩饰下去。

我能理解她的心情，毕竟现在保研竞争激烈，对要参加免推资格答辩的人来说，少一个竞争选手，自己就会多一分机会。

室友又和我简单聊了几句后，带着东西出门了。

新的实习工作和之前那次差不多。因为有了之前的经验，所以做起来还算得心应手。

很神奇的是，当我将一部分心思放在构思剧本上时，我对眼下的这份实习工作好像也没有之前那么多的抵触和逃避情绪。

可能是一年前的我对未来过于理想化，所以接受不了当时的落差，又或者是现在的我没以前那么在意了，反正，就是一份工作嘛。

对工作的态度平和了很多后，我的心态也在慢慢变好。

下班回到家或者上班通勤的空隙间，我会寻找一些创作的灵感。

我在手机上陆陆续续又记下了一些还不错的小故事。

但也只是不错。

我觉得我可能有点完美主义者。

终于有一天，在刷视频时，手机上出现了一头大象，我停了下来。如同命运一般，我找到了我的主角。

那天是一个寒冷的晴日，我花了一下午的时间，坐在温暖的日光阳台，修修改改写下了故事的大纲。

一块石头尘埃落地。

翻看自己之前写的大纲剧本，我从人写到了魔法森林，从小精灵写到了职场社畜和毒蘑菇，最后终于遇见了大象粒粒。

我很满意，我甚至被这个粗糙的大纲故事而感动。

半年前那种模糊的身影，终于具化成了夜晚一头大象的背影。

我兴奋极了，当晚甚至有些难以入睡，大脑极度亢奋竟然意外失眠。睡不着，我干脆从床上起来，打开床头灯和电脑直接把剧本写完。

冬天深夜气温很低，裸露在外不停打字的手指都有些发僵。脚心也越来越凉，我把自己团在椅子上，扯出毛毯，把自己包起来。

夜里很静，只有我打字时敲击键盘发出的有韵律的敲击音。

等写完时已经是凌晨3点。

依旧没有丝毫睡意。

我滚动鼠标，从上到下细细浏览一遍，敲下最后一个字符后我伸了一个懒腰，又扬起脖子活动了几下，听见颈椎关节发出的咔咔声响。

原本躁动的心绪也跟着渐渐平静。我望着眼前笼罩在晴夜月光之下的寂静城市，想着大象粒粒离开动物园的那天夜晚，它眼中看到的是不是就是这样一座城市。

疲倦终于姗姗来迟。

我保存了文档，关了电脑，钻进被窝，闭上眼睛。

实习临近结束又或者年底将近，我手上的工作也有些繁多，每天都忙得不可开交，我只能先将动画搁置一边。

而实习结束就是期末考试。

期末考后，放假了。

在放寒假时，我才将剧本再次翻出来，时隔一段时间再次走进大象粒粒的世界，还是觉得感动非常。

于是我决定就是它了。

假期中我将剧本进行了详细的梳理，花了一段时间打磨这个故事，想要让它更具有生命力，并做了一些局部调整。

同时我也在寒假中确定下来了自己的毕设选题以及论文撰写的方向。

开学之后我又开始忙着做毕设。

设计毕业，毕业论文的一草、汇报、修改、二草……一轮接着一轮，有条不紊地向前推进。

直到五月初我完成了我的毕设。

距离毕业的一个多月时间，我开始尝试绘制主角形象，动画场景，并确立整体风格氛围。

我在网上搜集专业制作团队分享的过程，一点点地学习他们的步骤和经验。

做的很慢，但学习的过程非常新奇有趣，我看着故事中的角色一点点诞生，想象中的世界在我笔下一点点被展开。

毕业前的那段时间，我过得异常充实，每天睁开眼睛都面临着不同的学习内容和挑战。

六月中旬，我顺利从母校毕业，周围的小伙伴们不是打包行李奔向不同的城市准备入职，就是享受着研究生开学前最后的假期。

还有一些考研失败，准备二战的伙伴也早就找好了房子，投入到了下一次考试的准备中。

每一个人好像都有光明的未来。每个人都在为自己的未来而努力地奋斗。

我也一样。

我拎着行李箱在夏季最热的时候回家了。

选择是需要付出代价的。

有的人会觉得不值得，沉没成本太多不舍得抽身，也不想将自己再置于未知的风险之中，于是继续在自己熟知的领域低头深耕。

但也有人愿意去冒风险，一次次的做出选择，只为了接近自己的梦想和想要的生活。

每一种选择都伴随着风险。

继续坚守，几年之后也许你会获得更好的生活却和自己的梦想渐行渐远。

重新开始，经历一番辛苦后也许你会找到正确的方向，但也可能会重蹈覆辙。

但谁又知道答案呢？

保持现状或做出改变。

生活和未来没有唯一解。

为自己做出的每一个选择去踏实奋斗，不断向前，最终我们都会知道答案。