叶锋不加思考地维护我，下意识想反驳，我按住叶锋笑道：“对了，那就对了，这里就是要这种感觉。”

“那怎么就从我身上找灵感了？我看上去很像打卡景点吗？”

“没，你看上去像是会去拍照的潮男。到时候记得来，拍出来的照片骗小姑娘一骗一个准儿。”

叶锋闷闷地笑起来：“我就说你假深沉，清清搞得才是真艺术。”

“真艺术弄什么商业角？”林怀远翻了个白眼。

“赚钱嘛，不寒碜。”我假笑道。

“叶锋不给你钱呐？是人吗？”

“是她不要。”叶锋道，“走了，你自己进去吧。”

“你确实不是人，我自己去见他？”

“我去了才不方便。”

林怀远瞥我一眼，答应下来。

叶锋看出端倪，逗我道：“能听懂吗？”

“不能。”

“我工作内容是什么？”

“挖土的。”

叶锋笑起来：“你真的一点都不关心？”

“别进去就行。”我实话实说。

林怀远摆手道：“那不至于，想哪儿去了你。”

叶锋又模模糊糊嘱咐了几句，便带我离开。

坐在车上，想了想我还是觉得不放心，便提了一句：“你做的事……你觉得……嗯……林怀远跟你关系好吗？”

“挺好的啊，怎么了？”

“他看着有点不靠谱诶，但你觉得行就行。”

“他那人就是看着那样，其实办事挺可靠的。反正工作上的事，你不用操心。”

叶锋工作上的事从不跟我说，没什么烦恼的样子。除此之外，叶锋从不吝啬于跟我分享他其他的一切，还曾邀请我跟他同住。可我也许是觉得难以承受如此亲密，便一拖再拖，始终保持着距离。

这人真的可靠么？他亲了我之后还让我跟你分手呢。

车窗摸上去像球场里油漆开裂的塑料凳，林怀远分走的呼吸让我肋骨生疼。

叶锋见我不搭话，也没说什么，把我放到公园里便离开了，由着我自己溜自己。

立秋已过，成都仍旧汗津津的。人体需要阳光的曝晒才能吸收钙质，以及合成维生素D，好让自己精神起来，这让我觉得麻烦至极。我顺着河边走了将近两个小时，直到脱离了绿色，看到了商业街。而顺着商业街再往前，则是老旧未拆迁的楼。

一块块的拼在一起，见多了这种景象，便觉得自己的生活也合该如此，走几步路就可以抛下一块去另一片地方嬉闹撒野。

实在走不动的时候，我打了个车去叶锋家里。

他给过我一把钥匙，让我可以随时过来。我很疑惑，为什么他不会被突然的开门声吓到，我总是会。

我突然好想和他拥抱，可在沙发上浑浑噩噩睡到凌晨四点他都没有回来，于是我又抹去所有来过的痕迹，默默走出去吃早点。

那个酒店甲方不知道为什么这时候发来消息，说决定买断几幅画，然后往走廊里挂复印件。我回了句好，那边发来“通宵了啊妹妹”，我没再回。市场上流窜的老鼠冲出来吓人一大跳，叼走一块烂土豆后迅速销声匿迹。

我和林怀远的对话停留在那句“你真的挺奇怪的”，微信上是那个疑惑的表情包，之后便一直没有过联系。我这边的商业项目基本上告一段落，于是整月地待在家，而却几乎每天都能见到叶锋。周絮烦极了，后面见到叶锋来找我就丢东西过来砸人，我们抱头鼠窜，回房间里共享一瓶白葡萄酒。

他并不留宿，因为这是我和周絮的地方。可我也不愿跟他回去，因为他说的是“收拾东西过来呗”，而不是“今晚跟我回去”。有天他喝得多了点，翻身扛起我就往外走，我惊叫着让他把我放下来，路过厨房跟周絮视线对上，我冷静下来，硬着声音说：“今晚真的不行，十二点我出去一趟。”

叶锋在门口顿住，放我下来后情绪很差，转过身没有讲话。

我息事宁人道：“忘跟你说了，画展那边有个午夜活动。”

他仍旧没反应，我耐心只够一句话，便拍了拍他的后背说：“你该走了。”

他抿了抿嘴唇，揉乱了我的头发，没道别就离开。

周絮端着两杯气泡水走过来，递给我一杯。

“敬犯贱。”

“干杯。”

午夜活动本就是胡诌，但我迅速找了一个techno club让它变成现实。

我将自己打扮得廉价且闪亮，预备着踏进霓虹灯的照射。人造丝绸已经洗得不那么顺滑了，像是包装盒里的衬布，然而正合我意，我不愿那样严谨体面。

这种时刻需要一些predrink和premusic，好让自己提前cheer up，否则便无法接受喧嚣的快乐。昏暗的，闪烁的，贴合心跳。像是第一次抽烟的呛，第一次酒后的呕吐。到底有多少人将痛苦和快感做了连接？

周絮早早回房睡觉，我戴着耳机很大声地播放音乐，走路时则摘下一边，怕自己不小心弄出声响。一侧的安静已经开始令我恐慌，于是想着赶紧拿上手提包和一瓶50ml的威士忌就可以出门了，匆忙间被包上排列整齐的亮片划伤了手指，一整排亮片像鳞片那样翘起，桃红色在折角处映出讨厌的青石绿光点。

我不管不顾地把口红丢进去，听见了玻璃的脆响。那是上一次放在包里的酒，忘记喝掉，而我已想不起那次到底是什么中止了我的情绪和行程。于是我先仰头一口气干掉了这一瓶威士忌，又从书柜的背面摸出来一瓶喝掉，食道开始疼痛，一些物理意义上的如鲠在喉。

看到静止成jpg的玄关，我觉得在这里放个鱼缸可能会好一些，至少我不再是房间里唯一会动的东西，至少会分散我的注意力，眼前并不会浮现出叶锋刚才的样子，也不会猛然意识到，见他兄弟那天我为什么会走神，让林怀远可恶的嘴角有了致命吸引。

这一切正是因为见了他的兄弟这件事本身。

按理说在一起两年才见男朋友的朋友已经慢得不行，可我仍旧觉得排斥，因为那不是并一起出去玩，而是正式介绍。好笑的是，叶锋为了安抚我，还特意强调了这次会面的严肃性，以此来彰显我在他心中的地位。于是那时的我迫切需要别的心动来冲淡这种距离拉近，像是彰显自己并未被驯服的叛逆行为。

周絮那天那么问我不是没有道理，因为我前科不少，并且毫不认为牵手、接吻、拥抱也算出轨，上床只算我卡的最后一件事。而实际上在遇见林怀远之前的半年，甚至跟叶锋暧昧时期的那一年，我都没跟别的男人有过亲吻，我是想好好遵循公序良俗跟他在一起的。只有从去年春节前开始直到现在的半年，我才又开始出去鬼混。我感受不到自己对那些男人们的喜欢，同样也无法意识到拥抱和接吻的亲密。

这是我宽慰自己的话，也或许不是。无论如何，我确实不怎么做人。

于是两件不相干的事被我链接起来，印证了对我而言忠诚是一种出于喜欢的自然遵从，而从没什么道德高墙。每个时代有每个时代的道德，有人会选择尊重，而有人并不。不过共通点应该是至少不要伤害他人，并且让自己的生命有可延续性。很遗憾的是，以上两点我都没做到，但我也不过是和那些刻板尊重的人一样可恶罢了。

想着想着竟有些愤怒，我没去影响他们，他们倒反而来影响我了。虽然实际上根本还没人对我说些什么，可我仍旧处于一种长期的反抗情绪当中，仿佛还停留在青春期，唯有如此才能被正确对待。

叶锋居然能如此理直气壮地表达自己的不开心，可我为什么不能？

我恨恨地踩上高跟鞋，皮带有些磨脚。一手推开门，一手用手机在胯骨处摩擦了半天才反应过来短裙没有口袋。这让我更加垂头丧气，便愈发恼羞成怒起来。我需要路人艳羡、爱慕或憎恨的目光，我需要被注视，需要他们来肯定我的个性和特别。要让每个男人的目光像舌头那样在我身上舔舐，这样才能以更加肮脏的方式去除掉叶锋恶心的爱意。

语言是会影响性格的，装扮也会。终于摸到朋友身上刺硬冰冷的布料时，我放松下来，可以跟荧光眼线一起去舞池融化在汗水中。我很会做出压人的眼神，大多数人无论喜好还是性格都像是一种条件反射，被文化驯养的狗。性化的、浪漫化的、魅力化的符号，只要做出固定的姿态，便仿佛不感到如此都不行。对黑丝礼貌一硬，在路过的每一个喷泉接吻无论当时想不想亲。

在我缓慢举杯饮酒时，露出脖颈的弧度，先看向酒杯，然后在眨眼的同时视线转弯，在睫毛的阴影和高光的闪烁中，用下目线看向男人。要慢，要稳，像我一样虽干眼症但仍硬撑着的眼睛会变得水盈盈，营造出一种倔强且落寞的爱意。

那是个看上去嘴唇很软的男人，穿着白t，我没记住他的名字。他在通往卫生间的长廊中环抱住我，用三根手指的指尖抚摸过我的头发，若即若离地滑向下巴，很轻地抬起，吻在了没有化妆品的咽喉处，又一点点吻上来。我看到他身后墙上电线支出的琉璃灯，和绿色墙漆划痕下白色的腻子。原来接吻的时候闭眼，是为了不走神。

我感受到对方的兴奋，而我冷静得如同浸入冰水。大概还是最近重解构的主题想得太多，我竟妄想分析清楚自己的感情。我不喜欢这个陌生人，那我跟他接吻的时候就没有乐在其中吗？我没联系林怀远的时候也没想起，可我就不喜欢吗？我没做到忠诚，那我就不爱叶锋吗？

当然都是搅和在一起的。

如果迷雾中容易一脚踏空，那么干脆奔跑起来吧。

不那么重要的爱和喜欢，以及巨大的我恨我自己。